NAPI RELAX


0020. EGY ÚJABB WC AJTÓJELZÉS






0019. HOGYAN ÉBRESSZÜNK SZERELMET EGY NŐBEN? 


Beszélik, hogy Tibet legmagasabb hegycsúcsán él a világ
legbölcsebb embere. Egyszer egy ifjú elment hozzá, hogy megtudja,
milyen út vezet annak a nőnek a szívéhez, akibe beleszeretett. Amikor
találkozott vele a hegytetőn, megkérdezte:
- Mondd meg nekem, mesterek mestere, mi a legrövidebb és
legbiztosabb út egy nő szívéhez?
A mester így felelt:
- Nincs biztos út egy nő szívéhez, fiam; csak szakadékok
menti ösvények, térképek és iránytű nélküli utak tele szirtekkel,
tüskés bozóttal és mérges kígyókkal.
- De mester, akkor mit tegyek, hogy meghódítsam szerelmesem szívét?
- Jegyzed meg, kedves tanítványom: vésd elmédbe és
szívedbe tanításaimat és tanácsaimat, melyeket most adok neked...
Kövesd őket, és el fogsz jutni a szeretett nő szívéhez.

            1. Moss fogat.
            2. Ne vakard előtte a töködet.
            3. Vigyél neki virágot és sok-sok ajándékot.
            4. Vizelés előtt emeld fel a WC deszkáját, és utána ne
                felejtsd el lehajtani, de ne úgy, hogy lecsapod, és mindenkit zavar.
            5. Moss kezet, mielőtt kijössz a mosdóból.
            6. Ne csámcsogj.
            7. Ne böfögj hangosan, vagy inkább sose böfögj.
            8. Ne szellents.
            9. Ne beszélj csúnyán az anyjáról, szeresd őt, mint a saját anyádat.
            10. Ne káromkodj.
            11. Mindig nevess a rossz viccein.
            12. Ne légy rá féltékeny, vagy ha mégis, csak kicsit.
            13. Hagyd, hogy ő féltékeny legyen rád. Neki szabad.
            14. Ne növessz pocakot. Sőt mi több, sose hízz meg. Neki
                   viszont szabad (de sose mondd neki).
            15. Ne időzz a fürdőszobában.
            16. Ne hagyd ledobva a törülközőt.
            17. Ne mondd neki, hogy nem tud vezetni.
            18. Ne gyere későn haza. Indulj el a munkából és azonnal menj haza.
            19. Ne szórakozz a barátaiddal. Vagy inkább ne is legyenek barátaid.
            20. Ne álmodj barátnőkről.
            21. A barátnőinek mellét és seggét ne nézd és szóba se hozd.
            22. Ne légy fösvény. Használj legalább két hitelkártyát és
                   két betéti kártyát.
            23. Ne nézz más nőkre. Sőt, értsd meg egyszer és
                   mindenkorra, hogy más nők nem léteznek.
            24. Ne beszélj az ex nődről. Neked sosem volt más valakid előtte.
            25. Mondd neki, hogy 'szeretlek' legalább 24-szer naponta.
            26. Tanulj meg főzni.
            27. Mosogass és tartsd tisztán a konyhát.
            28. Ágyazz be (mindig).
            29. Hívd fel őt, akárhol és akármilyen elfoglalt vagy is.
            30. Hagyd, hogy ruhát, cipőt vegyen, amikor csak akar.
                   Sőt, segíts neki az órákig tartó vásárlásba és válogatásban.
                   (És mosolyogj eközben.)
            31. Hagyd, hogy órákig beszéljen telefonon, és ha lehet, fizesd a mobilját.
            32. Ne horkolj.
            33. Jusson eszedbe, te nem szereted a focit és utálod a Forma-1 versenyeket.
            34. Borotválkozz naponta, nehogy felsértsd a bőrét.
            35. Ne gondolj csak a szexre, de túlzásba se essél; javasold neki gyakran,
                  még ha fáradt vagy is.
            36. Tartsd tiszteletben, ha fáj a feje, de ha ő kéri tőled, azonnal járj a kedvében.
                  Ah!, és nehogy azonnal elaludj, amint befejezted; nézz a szemébe és simogasd,
                  míg ő alszik el szép csendben.
            37. Mondd neki minden percben, hogy ő a legszebb nő, akit valaha láttál.
            A kimerült tanítvány megfordult, hogy lemenjen a hegyről.  A mester így szólt utána:
             - Várj fiam, gyere vissza!
             Mire a tanítvány: 
             - Neeem, mester...  Most már értem, miért van annyi buzi!


0018. KUTYA NEM AKADÁLY

Egy férfi levelet küldött egy középnyugati kis hotelbe, ahol a szabadságát
szándékozott eltölteni. Többek között az alábbiakat írta:
Nagyon szeretném magammal vinni a kutyámat is. Tiszta, ápolt és jól
nevelt állat. Kérem, tájékoztassanak, van-e rá mód, hogy velem együtt
a szobámba éjszakázzon?
Postafordultával megérkezett a szálloda tulajdonosának válasza:
Hosszú évek óta vezetem ezt a házat. Ez idő alatt egyetlen ebbel sem
akadt dolgom, amelyik törülközőt, ágyneműt, evőeszközt vagy faliképet
lopott volna. Egyetlen kutyát sem kellett éjnek évadján kiutasítanunk, mert
ittasan randalírozott, vagy botrányosan viselkedett. Arra sem emlékszem,
hogy egy négylábú jószág valaha is a számláját fizetés nélkül hátrahagyva
távozott volna.
Természetesen örömmel látjuk a kutyáját a szállodánkban, s amennyiben
kezességet vállal a gazdájáért, úgy Önt is.
                                                                          Karl Albrecht és Ron Zenke


0017. NA MI LEHET EZ?





(megfejtés: férfi és női wc ajtón lévő megkülönböztető jelzés)


0016. DE MOST TÉNYLEG: ÉRDEMES BÖLCSKÉNT ÉLNI?


Az ókori Görögországban Socrates ( i.e. 469 - 399) széles körben ismert
volt bölcsességéről. Ma is aktuális a gondolata:

Egy nap egyik ismerőse rohant hozzá izgatottan s mondta: "Socrates, tudod
mit hallottam Diogenesről?"
"Na várjál csak " mondta Socrates, "mielőtt bármit is mondanál, át kell
menjél a 'hármas szűrő próbán!"
"Hármas szűrő??" kérdi az ismerős.
"Igen" folytatta Socrates, "mielőtt elmondod a Diogenesről hallottakat,
szűrjük le, amit mondani akarsz. Az első szűrő az 'Igazság'.
Teljesen biztos vagy abban, hogy amit hallottál, az a tiszta igazság?"
"Nem," mondja az ember, "tulajdonképpen csak most hallottam!"
"Rendben van, szóval nem tudod, hogy a hír igaz-e vagy sem. Lássuk hát a
második szűrőt, a 'Minőséget'. Amit hoztál, az valami jó hír?"
"Nem, sőt éppen ellenkezőleg..."
"Szóval akkor te akarsz valami rosszat mondani Diogenesről, amiről azt sem
tudod, hogy igaz-e vagy sem?"
Az ember vállat vont és egy kicsit már röstellte magát. De Socrates
folytatta: "Még mindig van esélyed arra, hogy a próbát kiálld, ha át mégy a
'Hasznosság' szűrön. Tehát amit Diogenesről hallottál, abból van-e nekem
valami hasznom?"
"Háát...nem hiszem..."
"Nos, ha így áll a dolog, hogy a híred nem is biztos, hogy igaz, nem is jó
és nem is hasznos, akkor miért kellene akárkinek is elmondani??"
Az ember kissé zavarodottan és szégyenérzettel odébbállt.

( Így aztán Socrates sosem tudta meg, hogy Diogenesnek van valami köze a feleségéhez... )


0015. TUDTAD?

Ha jobbkezes vagy, akkor az ételt általában a jobb oldali fogsoroddal rágod.
Ugyanez érvényes fordítottan is: balkezes általában a bal oldalon rág.
 
Fél kilogramm méz előállításához a méheknek több mint 2 millió virág
nektárját kell összegyűjteni.

A heroin a morfin kereskedelmi megnevezése. Valamikor a 'Bayer' cég árulta.

Az Izlandot meglátogató turistáknak tudniuk illik, hogy borravalót adni
egyenlő a sértéssel.

A nudista kolóniákban a leginkább űzött sport a röplabda.

Izrael 1952-ben köztársasági elnöki címet ajánlott föl Albert Einsteinnek,
de ő ezt visszautasította.

Az asztronauták nem tudnak böfögni, mert az űrhajóban nincs földi nehézségi
erő, ami elválasztaná gyomrukban a folyadékot a gázoktól.

Az ókori római, kínai és germán társadalmakban a vizeletet gyakran
használták szájvíz gyanánt.

Mona Lisának nincs szemöldöke. A reneszánsz idején divatos volt ennek a
leborotválása.

A gyorsaság miatt, amellyel a Föld a Nap körül kering, lehetetlen, hogy egy
napfogyatkozás tovább tartson, mint 7 perc 58 másodperc.

A Google valójában egy számjegy, éspedig egymillió nullával.

Az üveg egymillió év alatt bomlik le, ami azt jelenti, hogy sosem
használódik el és korlátlanul reciklálható (újra hasznosítható).

Az arany az egyetlen fém, amely nem rozsdásodik, lehet a földben akár ezer
éven át.

A nyelv az egyetlen olyan izmunk, amely csak egyik végén van rákötve a
testünkre.

Ha szomjazás után magától elmúlik a szomjúságérzeted, azonnal igyál
valamilyen folyadékot, mert a dehidratált (folyadék vesztett) testben
kiiktatódik a szomjúságérzet!!

A nulla az egyetlen szám, amit római számmal nem lehet kifejezni.

Az Amerikai Polgárháborúban a papírsárkányokat levelek és újságok
kézbesítésére is felhasználták.

A világ szinte minden angol nyelvterületén az Auld Lang Syne (Gyertyafény
keringő), zeneszámmal köszöntik az új évet.

Ha evés után vizet iszol, akkor 61%-kal csökkented a szájüreged savasságát..

A tengeralattjárókon földimogyoró-olajat használnak főzésre, mert nem képez
füstöt, amíg nincs felhevítve 230°C fölé.

A zúgás, amit hallunk, amikor tengeri kagylót teszünk a fülünkhöz, nem a
tenger zúgása, hanem a fülünk ereiben áramló vér hangja. 

Tíz élő földi szervezetből kilenc megtalálható az óceánokban.

A banánfa képtelen reprodukálódni (újratermelődni). Ehhez emberi segítségre
van szüksége.

A nagyobb magasságok reptereinek hosszabb fel- és leszálló pályára van
szüksége a ritkább levegő miatt.

A The University of Alaska annyira északon van, hogy négy földi időzónán
terül el.

A fog az egyetlen emberi testrész, ami magától képtelen begyógyulni.

Az ókori Görögországban ha almát dobtak egy lánynak, az kézkérésnek
számított, amit a lány az alma elkapásával fogadott el.

A Warner Communications 28-millió $-t fizetett a Happy Birthday c. dal
közlési jogáért..

Az intelligens emberek hajában több cink és réz található az átlagnál.

Az üstökös csóvája mindig a Nappal ellentétes oldalon van.

A koffein növeli az aszpirin és egyes más gyógyszerek hatását, ezért
adagolják még egyes orvosságokhoz.

A karlendítéses katonai köszöntés a középkorból származik, amikor a lovagok
a páncélsisak rostélyát megemelték, hogy látszódjon az arcuk
(személyazonosságuk).

Ha mély kút vagy magas kémény alján vagyunk és felnézünk az égre, nappal is
láthatjuk a csillagokat.

Ha az ember haldoklik, elsőként a látási, utolsónak a hallási érzékszervét
veszíti el.

A középkorban az idegenek kezet fogtak, hogy kimutassák - nincs benne
fegyver.

Az eper (szamóca) az egyetlen gyümölcs, aminek magjai a termésen kívül
vannak.

Az avokádónak a legmagasabb a kalóriatartalma az összes gyümölcs közül
- 167 kalória esik 100 gramm gyümölcsre.

A Hold évenként 5 centiméternyit távolodik a Földtől.

A Föld naponta 100 tonnával lesz nehezebb a ráhulló kozmikus por miatt.

A katonáknak hídon való menetelés közben lépést kell váltaniuk, mivel olyan
vibrációt kelthetnének a meneteléssel, hogy a híd összeomlana.
(A mostani hidak ezt kibírják).

Az Egyenlítőnél minden tárgy tömege 1%-kal kisebb.

Minden kilogramm, amivel megnövekszik az űrrakéta tömege, a startnál
530 kilogramm tüzelőanyagot igényel.

A "J" az egyetlen betű, ami nem szerepel az elemek periódusos táblázatában
(valamikor a jódot jelentette, de most már "I" a jele.


0014. KETTEN JÖNNEK KI AZ ERDŐBŐL. AZ EGYIK FUTVA, A MÁSIK MEDVE.





0013. EZ LEHET, HOGY NEM IS VICCES





0012. FARAMUCI GONDOLATOK


Imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni!

Az idegbaj öröklődő betegség. Én is a gyerektől kaptam.

Soha többet nem veszek feleségül kézilabdás nőt. Bármit vág hozzám eltalál.

Addig röhögtünk a főnök viccén, amíg megértettük, hogy az a mai feladat...

Olyan jó vagyok az ágyban, hogy néha már a saját nevemet kiabálom!

A sportot sose késő elkezdeni, úgyhogy én még várok..

A bánatomat italba akartam fojtani, de tud úszni az a bestia.

Nem aggódom az adósságom miatt. Elég nagy ahhoz, hogy tudjon magára vigyázni.

A telefonszex a legtitkosabb vágyaidat is kielégíti, ha elég ügyesen bánsz a  kagylóval.

Kedves Mikulás! Tavaly egy csomó ajándékot nem kaptam meg azok közül, amit
kértem. Azért mert nincs konkurenciája még nem kellene elkényelmesednie!

Szeretem az extrém sportokat, mert közben rengeteg új barátot ismerek
meg:   mentősöket, balesetiseket, gyógytornászokat és kedves embereket,
akik  kihívták a mentőket!!!

A biztonsági öv lehet hogy korlátoz a mozgásban, de még mindig nem annyira
mint a tolószék.

Egy férfinek három életszakasza van: egy amikor hisz a Mikulásban, kettő
amikor nem, három amikor ő a Mikulás.

A kisfiúk ugyanazon okból vesznek Kindertojást, mint amiért a férfiak
vásárolnak női fehérneműket. Nem igazán a termékre van szükségük, inkább a
meglepetésre, ami bennük van...

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei" című könyvet, de
aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Ismertem egy olyan csúnya nőt, hogy amikor e-mailben elküldte a fényképét,
felismerte az antivírus...

Miért nem olvasni soha az újságokban: "Jósnő nyerte a lottófőnyereményt!"?

A rasszizmus mindenütt jelen van... A zongora fekete billentyűi rövidebbek!

Az idő a legjobb tanár - eltekintve attól, hogy az összes tanítványát megöli.

A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről írogat a naplójában.

Mindennap új alsógatyát veszek fel Vasárnapra már 7 van rajtam.

Aki szagolt már valaha lazacot az jól tudja miért kell vákumcsomagba zárni!

Öregembernek a félrelépés már csak a tizedik emeleti ablakban izgalmas.

Egy nap 24 óra, egy ládában 24 sör.. EZ NEM LEHET VÉLETLEN!

Mit teszel, ha látod, hogy egy védett állat eszik egy védett növényt?

A repülőtereken nincs faji megkülönböztetés! De ha Muhammed-nek hívnak
azért menj ki egy pár órával előbb, hogy át tudjanak vizsgálni!

A kivégzéseken a méreginjekciót miért steril tűvel adják be?

Olvastam a minap egy könyvet a levitációról. Alig tudtam letenni.

Arra, hogy "Jó reggelt!" hétfőnként a "Bizonyítsd be!" a helyes válasz.

Ha egy jármű fénysebességgel halad, mi történik, ha bekapcsoljuk a fényszórót?

Eddig buta voltam, de vettem egy 360 fokos fordulatot.

Anyuka a gyereknek: Fiam, ha tudom, hogy ilyen hülye leszel, akkor inkább lenyellek.

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot
kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a
gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a
Heineken-t az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

A halász azért megy ki a tóra, hogy halat fogjon, a pecás meg azért, hogy
ne legyen otthon.


0011. HOFI: "BOLOND LENNÉK NORMÁLIS LENNI"





        25 zseniális Hofi Géza idézet








KORÁBBI BEJEGYZÉSEK